Faire durer son couple : Les clés de l’entente

UNE RELATION PARFOIS DIFFICILE

133 000 divorces en France, dont les ¾ sont demandés par les femmes, voici une preuve de plus que l’entente à deux est parfois difficile. Mais c’est occulter un peu vite le fait que le nombre de mariages et PACS a fortement augmenté. Le désir de s’unir et de vivre heureux à deux est toujours aussi vivace, mais il faut pour cela faire des efforts et éviter nombre d’erreurs. Au début d’une relation amoureuse, tout est intense, et l’on ne se pose pas vraiment de questions sur les raisons des sentiments que l’on ressent. On se trouve dans le vécu, et tout s’enchaine au jour le jour, avec parfois de grands hauts et de grands bas. Cela n’a jamais empêché les couples de se former, pour des années, parfois pour toujours, ou pour quelques mois seulement.

DES POINTS DE TENSION À SURVEILLER

La sexologie et la psychologie sont deux sciences humaines qui se trouvent régulièrement confrontées aux difficultés de couples, souvent au bord de la rupture, mais qui souhaitent néanmoins encore trouver une situation pour le vivre ensemble. Les spécialistes de ces deux disciplines peuvent donc assez facilement mettre en exergue des erreurs et difficultés relativement courantes. Parmi celles-ci, certaines sont récurrentes.

– Un engagement fragile

Certains couples décident de s’unir ou du moins de vivre ensemble sous le coup de la passion qui les unit. Un sentiment bien compréhensible, mais qui n’est pas pour autant une garantie pour l’avenir. Il est en effet très courant que cet enthousiasme ne survive pas au temps. Et lorsque la passion s’émousse, il arrive parfois que l’on s’aperçoive finalement que l’on n’a plus grand chose en commun. Une erreur de casting est toujours possible, le problème ne survenant que lorsque la relation a vraiment perduré dans le temps.

 – Le couple Robinson

C’est vouloir construire un amour parfait, loin de tout et de tous, protégé, isolé, totalement fusionnel où l’un représente tout pour l’autre. Un amour fantasmé qui ne peut tenir la distance. Il suffit d’un événement extérieur, même anodin pour que la bulle éclate. Certains se sentent totalement étouffés dans ce carcan et veulent reprendre au moins une partie de leur liberté, tandis que d’autres ressentent une frustration immense en voyant que la réalité ne correspond pas à leur souhait profond. L’île déserte d’accord, mais pour les vacances uniquement.

– Homme et Femme

L’altérité est à la base du couple. L’autre est différent. Or, une erreur courante est celle qui mène à la projection sur l’autre ce que l’on est et de ce que l’on pense. On attend donc que les réactions face à certains événements soient identiques de part et d’autre, ainsi que les décisions qui en découlent. Cela est d’autant plus flagrant que les couples sont généralement hétérosexuels. Hommes et femmes présentent pourtant des différences évidentes. La femme parle plus facilement de ses sentiments et se plaint souvent que cela ne soit pas réciproque, tandis que l’homme a quant à lui d’autres façons de se comporter. La vie sexuelle peut aussi être parfois à l’origine de décalages entre les deux partenaires. Or, accepter la différence de l’autre, est le meilleur gage de longévité qui soit.

– La non communication qui s’installe

Une fois le couple sur les rails, il n’est pas rare que le dialogue et les confidences prennent une autre tournure. On pense aux courses, au travail. Dans ce cas, le couple repose sur la routine, et peut durer d’ailleurs longtemps. Mais autant dire que les frustrations finissent par s’accumuler, parfois chez l’un, parfois chez les deux et le couple s’étiole peu à peu faute de matière et d’échanges.

– Le syndrome de l’infirmière

Cette « erreur » est plus fréquente chez les femmes que chez les hommes. Certains couples adoptent lors de leur rencontre un modèle soignant/patient qui correspond à leur personnalité. Un mode qui peut fort bien se perpétuer pendant des années et continuer à fonctionner durablement. Mais le soignant doit pouvoir accepter que son patient guérisse un jour, et c’est là que le bât blesse. Le soignant peut se sentir soudainement inutile, voire agressé par la nouvelle indépendance de son partenaire. Il cherchera alors à créer une nouvelle relation d’interdépendance à l’intérieur ou à l’extérieur du couple. Une attitude qui mène souvent à la séparation ; l’ancien patient désirant s’affranchir du passé et bâtir une nouvelle vie.

– La difficulté face à l’effort

La relation amoureuse est une plante fragile qui demande un entretien quasi quotidien. Une erreur assez commune est de penser que l’amour est chose naturelle qui doit s’auto-entretenir. On en veut plus mais sans effort. Si le couple laisse à désirer, alors il suffit de se séparer et de voir ailleurs. Un renoncement trop rapide qui peut parfois en effet signifier que les sentiments ne sont pas suffisamment profonds et solides, mais qui peut tout simplement être la conséquence d’un certain manque de courage ou une tendance au laisser aller qui peut finir par être dommageable pour l’avenir.

– L’aspect financier

L’argent, toujours l’argent… A vingt ans, cela n’a pas bien grande importance, mais les années passant, les soucis financiers peuvent devenir une vraie source d’ennuis. Certains se rendent compte que leur attitude face à la dépense est totalement différente et que cela crée de nombreuses tensions et disputes. L’argent est aussi à la racine d’une dépendance. Qui gagne plus, qui contribue plus au ménage, certains déséquilibres finissent par être mal vécus par l’un des partenaires. Dans ce cas, l’argent en tant que tel n’est pas concerné, c’est plutôt ce qu’il induit en matière d’équilibre dans les relations.

– Vouloir changer l’autre

Cette dernière erreur est probablement la plus courante et mène la plupart du temps à bien des déboires. On ne veut pas voir les défauts de l’autre, on excuse ses fautes, il existe un vrai refus de ternir ce qui promet d’être une véritable relation amoureuse. Mais le jour vient où l’on est bien obligé de voir les différences. Il est alors temps de les accepter et de vérifier si cela ne compromet pas le couple en devenir. Sauf que la tentation est grande de se dire qu’il va s’améliorer et que l’on contribuera à changer ce qui ne va pas. Erreur fatale car l’autre ne change pas fondamentalement, pas plus que l’on ne change soi-même.

– L’évolution du désir

Inutile de dire que la vie sexuelle a son importance dans la longévité du couple. Que les rapports soient nombreux ou épisodiques, peu importe, chaque couple a son rythme. Pourtant, le fait de ne plus avoir de vie sexuelle, ou d’entente à ce niveau est bien entendu un signe important de l’état du couple. Les reproches et les non-dits sont nombreux dans ce domaine. D’autant que si la dictature de la minceur existe, celle de l’orgasme aussi. Le sexe est aussi un révélateur d’une entente ou d’une mésentente, il est à la fois important et permet bien des réconciliations sur l’oreiller, mais il a aussi ses limites.

– Quand la retraite arrive

Là encore, voici le siège de bien des tensions, que l’un parte à la retraite alors que l’autre travaille encore ou que les deux stoppent leurs activités en même temps. Une nouvelle vie s’annonce avec une nouvelle routine, un nouveau rythme, des problèmes de santé plus fréquents, des envies différentes…

10 CLÉS DE VIE À DEUX

C’est être bien ambitieux que de vouloir synthétiser une réussite possible en dix conseils, mais il est intéressant de tirer des leçons de la part des thérapeutes qui reçoivent de nombreux couples en difficulté, sans oublier les expériences partagées de nombreux couples qui ont su résister au temps.  Voici cependant 10 pistes à étudier de près et à adapter à son cas personnel.

1. Savoir dépasser l’étape fusionnelle

Les spécialistes de la thérapie de couple se méfient d’elle : la fusion n’est pas un mode de fonctionnement facile à adopter sur la durée. En plus, c’est prouvé, la fusion est un leurre car tout se joue au contraire dans l’altérité.  Si une étape fusionnelle est compréhensible surtout au départ, cette attitude reste finalement peu recommandée si tant est que l’on puisse donner des conseils éclairés en amour. Une relation de couple solide se construit sur la différence et non sur le sentiment erroné qu’on est les mêmes ! Arrêtons les projections et apprenons à respecter l’autre pour ce qu’il est et non pour le miroir de nous-même.

2. Les fondations de son amour

On compare souvent la construction d’un amour durable, ou d’une famille, à celle d’une maison. A commencer par les fondations qui doivent être solides. Pour y parvenir, il convient de connaître le sol sur lequel le projet doit se faire. Mieux vaut être prévenu si l’on se trouve sur du sable et prendre les mesures qui s’imposent. Sans pousser la comparaison au-delà, la connaissance du partenaire et de soi-même avant tout engagement sérieux est important. Et surtout comprendre les bases de l’amour que l’on ressent pour l’autre : un attrait purement physique, une complicité d’idées, une ressemblance, des projets identiques, du rire et de l’humour… Evidemment, il est difficile de prendre du recul au début d’une relation, mais au fil du temps, tenter de faire le point sur cette attirance peut inciter à aller dans une direction plutôt qu’une autre.

3. Gérer le changement

Un couple vit et se transforme au fil des années. Le changement n’est pas que physique, il concerne tous les champs de vie : événements heureux et malheureux se succèdent provoquant un rapprochement ou un éloignement des partenaires. Une promotion, un déménagement, une maladie, une infidélité, des naissances, la retraite, autant dire que le couple doit faire preuve d’une adaptabilité remarquable pour parvenir à survivre. Certains ont un sens inné de ce qu’il convient de faire tandis que d’autres se trouvent démunis.

4. Prendre du recul

Le recul, voici une sorte de tarte à la crème du conseil psychologique. Non pas que cela ne soit pas utile, mais plus les sentiments sont forts, plus cela devient compliqué.  Pourtant, lorsque le couple traverse quelques orages, la colère reste mauvaise conseillère et ce d’autant que la séparation est beaucoup plus simple que par le passé. Prendre le temps de la réflexion reste donc un réflexe à adopter lorsque l’on souhaite préserver son couple ou du moins prendre le temps de penser en profondeur à la question avant de prendre une décision.

5. Avoir des projets ensemble

Faire des projets n’est à vrai dire pas un conseil. Cela se fait naturellement chez la plupart des couples qui s’aiment. Aller de l’avant et avoir des rêves dont certains se concrétisent constituent un vrai bonheur pour un homme et une femme qui souhaitent faire évoluer leur relation dans le temps. Psychologiquement, cela permet de ressentir une vraie satisfaction morale, une certaine fierté lorsque l’on pense à ce que l’on a construit. Des projets, petits et grands, sont donc généralement une vraie chance pour le couple, à condition qu’ils soient clairement assumés par les deux conjoints et non pas une forme d’emplâtre sur un amour de bois…

6. Une vie à soi

SI les projets doivent être communs, garder une parcelle de vie privée bien à soi est absolument indispensable à long terme. Les thérapies de couple insistent sur ce point souvent négligé. Dans tous les cas, garder ses propres centres d’intérêt, et surtout ses amis ou le contact avec sa propre famille est essentiel. Il est normal que les liens se relâchent parfois, mais attention à ne pas commettre l’imprudence de les oublier tout à fait. Il ne s’agit pas simplement d’une mesure « au cas où », mais plutôt du maintien de l’équilibre dans un couple. Garder sa petite aura d’indépendance et son « jardin secret » est l’un des attraits qui fait partie de la séduction personnelle.

7. Du respect mutuel

Le respect, voici une valeur nécessaire dans bien des domaines, et d’autant plus importante dans le cas d’une union. Mais comment donc être heureux à deux si l’un des partenaires fait fi de cette notion ? Bien entendu, il y a toujours des moments difficiles à traverser. On peut ainsi se sentir méprisée ou mépriser à son tour. Une discussion qui dérape et le mal est fait, mais le manque de respect adopte bien des formes : le refus de communiquer, la grossièreté, la négligence, parfois même l’oubli, l’imagination est au rendez-vous pour des comportements qui laissent des traces. Le respect est indispensable pour parvenir au bonheur à deux.

8. Compromis et négociation

Voici deux mots indispensables dans le long cours d’une vie de couple. Ce sont deux personnalités qui s’allient avec leurs propres caractères et doivent donc bien entendu faire preuve de compréhension mutuelle et céder sur certains points afin de s’ajuster l’un à l’autre tout en préservant un bon équilibre pour chacun. Cela n’empêche pourtant pas de réagir si l’on a le sentiment que l’équilibre est rompu. Vient alors le temps de la négociation qui permet de rétablir une situation meilleure. Une négociation qui n’est pas toujours si simple du fait que les hommes n’ont généralement pas de grandes difficultés à s’exprimer s’il le faut, alors que les femmes sont plus dans l’allusion. Mais la racine de la diplomatie est de parler le langage de l’autre pour se faire comprendre clairement. La négociation doit donc se faire avec écoute, adresse, bienveillance et… psychologie.

9. Parler de ce qui fâche

Il arrive que la négociation échoue ou que l’on ne parvienne pas à aborder un sujet qui fâche. Mais pour parvenir à être heureuse, il convient de s’exprimer sans garder une rancœur en soi qui finira par se transformer en aigreur, voire pire. Il est cependant assez fréquent que l’on n’ose aborder le sujet qui fâche de peur de mettre en péril l’équilibre du couple, voire le couple lui-même. Sauf que cet équilibre est déjà rompu, qu’on en soit conscient ou non. Les psychologues insistent sur le fait qu’il est bénéfique de ne pas attendre en cas de malaise. Lorsque l’on se sent blessé ou en colère, prendre la situation en main après s’être calmé est indispensable, car rien n’est anodin dans un couple. Ce sont souvent les petits conflits non résolus et supportés qui finissent par pourrir la relation. L’envie de se venger, la rancune, la violence verbale, ou la déstabilisation sont des manœuvres qui finissent par avoir raison du couple. Donc, n’hésitez pas, réagissez et communiquez !

10. Réciprocité

La réciprocité dans une relation est aussi essentielle que celle de l’amour d’un couple est importante. Il ne s’agit nullement que la balance soit parfaitement égale, ni de se dire que tout doit être vérifié et validé. Mais si l’amour se construit sur un sentiment mutuel, chacun apporte sa pierre à son édifice. Si l’un prend le dessus dans certains domaines, l’autre n’en est pas exclu pour autant et chacun doit pouvoir s’exprimer et se sentir satisfait de la tournure de la relation et de sa transformation. Regarder ensemble dans la même direction en accueillant et en respectant l’altérité, n’est-ce pas la plus belle des recettes ? V.D.